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October 04 Nombres desafortunadosBueno, ha pasado un largo tiempo desde la última vez que actualizé, pero lo que pasó fué que descuidé mi space pero hoy encontré algo bastante interesante en la pag de javimoya. No se pierdan la lista de nombres desafortunados que publicaron en la revista muy interesante mas algunos que yo mismo agregué ^^ aquí les dejo los nombres divertidos:
Déborah Verga ------------ http://www.maryholder.com/agents/deborahverga.html
Antonio Bragueta Suelta Agustín Cabeza Compostizo Román Calavera Calva Pascual Conejo Enamorado Señor Dios Pujol Jesús Están Camino Eva Fina Segura Margarita Flores del Campo Isolina Gato Sardina José Luis Lamata Feliz Amparo Loro Raro Señora Macarrilla Franco Rolando Mota Alegre Miguel Marco Gol Joseba Cilarte Ana Mier de Cilla Catón Nino Garabato Rosa Pechoabierto y del Cacho Evaristo Piernabierta Zas Rober Galarga Benito Camelas Presentación de Piernas José de la Polla Mirentxu Papollas Ramona Ponte Alegre Mónica Galindo Ana Pulpito Salido Emiliano Salido del Pozo José Sin Mayordomo Pedro Trabajo Cumplido Abundio Verdugo de Dios Miren Amiano Francisco José Folla Doblado María Concepción Culo Bonito Fernando Coco Cuadrado Carlos Aquino Mata fuente:http://javimoya.com/blog/
y de pilón les dejo el video del ataque de la mantarraya a steve irwin http://www.youtube.com/watch?v=nfjSxpQan6w ojo, si eres sensible no lo veas
May 23 SilogismosSilogismo 1: A quién madruga Dios lo ayuda.. Quién madruga, duerme en la tarde... Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche... Quién no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!! Conclusión: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!! Silogismo 2: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: Steve Wonder es Dios. Silogismo 3: Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder!!! Mierda !!! soy ciego!!! Silogismo 4: Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Conclusión: Cuanto más queso menos queso. Silogismo 5: Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!! Silogismo 6: Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es Maricón!!!. Silogismo 7: Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!! Silogismo 8 El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. conclusion: mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago. May 21 33 formas divertidas de pedir una pizza1.- presione numeros al azar mientras hace su pedido y pídale a la persona que está tomando el pedido que pare de hacer esos tonos
2.- invéntese un número de tarjeta Visa y pregúntele si la acepta
3.- háblele como si fuera un radioaficionado
4.- pida una BigMac grande con papas y refrescos
5.- pregúntele si puede quedarse con la caja de la pizza y cuando le digan que sí suspire y dele las gracias afectuosamente
6.- hable lo mas bajito que pueda mientras pide la orden y cuando la llamada vaya a finalizar péguese al micrófono y diga lo más fuerte que pueda... ADIÓS
7.- imite la voz del que lo atiende
8.- cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metálica
9.- no nombre los ingredientes que desea mejor deletréelos
10.- evite decir a toda costa la palabra "pizza", si él la dice gígale "porfavor no mencione esa palabra"
11.- cambie su acento cada tres segundos
12.- dígale que su voz se le hace conocida y pregúntele si alguna ves trabajó en una estación de policía o alguna otra parte
13.- cuando repita su pedido diga un pequeño ingrediente más cada vez
14.- apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación
15.- pregunte si conocen el término "manotada a una pizza" invente una descripción que vaya con el término y pida que se lo hagan a su pizza
16.- cuando repita su pedido cámbielo ligeramente, cuando se lo repita otra vez cámbielo de nuevo y si se enoja en el siguiente cambio de pedido diga: usted solo tome nota que ese es su trabajo
17.- truénese los dedos en el micrófono del teléfono
18.- justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza diga: recuerde nostros nunca tvimos esta conversación
19.- dígale que tiene en la otra línea a la pizza rival y que tú vas con quien le de el precio mas bajo
20.- responda a sus preguntas con preguntas
21.- diga: ¿Dígame? y no hable en 5 segundos y entonces compórtese como si ellos fueran los que le llamaron.
22.- empiece su pedido con un "me gustaría..." un momento mas tarde dese una bofetada y diga: "no, no me gustaría"
23.- trate de alquilar una pizza
24.- elimine verbos de su lenguaje
25.- al finalizar el pedido interésese por una promoción que vió en la TV segun la cual relagalan un CD al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con cancelar el pedido
26.- pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo
27.- eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado
28.- pida una porción y no una pizza entera
29.- llame para quejarse del servicio, mas tarde llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo
30.- pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez
31.- diga; Shhhhhhhsssssssssssht!!!! bastante fuerte en el teléfono y pregunte: ¿ha oído eso?
32.- pregunte si tienen pizzas de 18 cm de diámetro
33.- pregunte cuántos delfines se matan para hacer esa pizza
utilizen cualquiera de estos métodos la próxima vez que pidan una pizza por teléfono y que la pasen bien  March 24 Chuck NorrisAlgunos Datos Sobre Chuck Norris!
 (Casi tan Duros Como el)
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Chuck Norris pidió una Bigmac en Burguer King y se la dieron Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Chuck Norris perdió la virgindad antes que su padre. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. cuando una persona normal cae al agua la persona sale mojada, pero cuando Chuck Norris cae al agua, el agua sale Chuck Norris O.o En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris no usa un rastrillo para rasurarse, se da de patadas en la cara porque solo Chuck Norris puede cortar a Chuck Norris Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. en una pelea de un demonio contra Chuck Norris ¿Quién gana? pues el demonio porque Chuck Norris se iria a pelear directamente contra satanás. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!” Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir entre cero. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris puede cargar un smash attack en super smash bros N64 Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. GRACIAS ZHIRO POR LO DE CHUCK NORRIS
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